Пять языков любви
Среди эмоциональных потребностей человека нет более важной, чем потребность в любви и внимании, потребность ощущать, что мы желанны. Эта потребность следует за нами из детства во взрослую жизнь.
В нашей природе – желать любви со стороны других людей. Желание быть в близких отношениях с кем-то, быть кем-то любимым и любить самому является основой существования человека, одной из основных его потребностей. Семья, союз с любимым человеком был создан, чтобы удовлетворить эту потребность в близости и любви.
Каждый из нас состоит в отношениях с противоположным полом. И эти отношения у каждой пары разные: у одних близкие и тёплые, у других напряжённые, у третьих тягостные и опустошающие, они могут быть постоянные или временные (попадаются всё время не та, не тот), романтические или полные страсти и огня. Но, наверное, каждый замечал, что по истечении некоторого времени любые отношения начинают меняться.
Период влюблённости, когда партнёр воспринимается как самый замечательный, нежный, ласковый, щедрый, красивый, через некоторое время проходит, и мы начинаем видеть недостатки. Партнёр не то говорит, не то делает. Всё чаще появляется раздражение, злость, и отношения начинают ухудшаться. Всё чаще происходят столкновения, и кажется, что он (она) плохо меня понимает, не хочет меня слышать и, наверное, любовь ушла.
Все люди разные и в отношениях ведут себя тоже по-разному: одни продолжают жить так, терпеть, другие же разрывают отношения и устремляются навстречу новому счастью.
Опыт влюблённости временно отвечает нашей потребности в любви, но это всего лишь «скорая помощь» и занимает короткий и довольно предсказуемый период в жизни. Это наваждение и не собиралось длиться вечно. Это всего лишь «введение» в учебнике семейной жизни. После того как мы спускаемся с небес влюблённости и наши розовые очки спадают, на поверхность вновь всплывает эмоциональная потребность в любви.
Любовь – это осознанный выбор каждого из нас. Любовь не приходит сама по себе и так же сама по себе не уходит. Мы что-то для этого делаем: определённым образом думаем, совершаем поступки, что-то говорим. Любовь – это отношения, в которых любящие хотят идти и идут навстречу интересам друг друга. Э. Фромм писал: «Любовь – это искусство, которому нужно учиться». Это хорошая новость для тех семейных пар, которые утратили все свои чувства влюблённости. И если любовь – это искусство, то есть возможность овладеть им.
Есть такая метафора: внутри каждого человека заключён «эмоциональный сосуд», который только и ждёт, чтобы его наполнили любовью. И если сосуд любви пуст, у человека возникают самые разные проблемы: от семейных конфликтов, проблем со здоровьем, на работе до внутреннего ощущения пустоты, ненужности и упадка сил. Мужчина говорит: «У меня есть дом, машина, я хорошо зарабатываю, но кому это ещё нужно?» Вы понимаете, что он действительно имел в виду? «Больше всего на свете я хочу, чтобы меня любили».
Материальным вещам не заменить эмоциональную любовь человека. Женщина говорит: «Он не замечает меня весь день, а вечером только и думает, как залезть ко мне в постель. Я это ненавижу». Это не та женщина, которая терпеть не может секс. Она – женщина, которая отчаянно молит об эмоциональной любви.
Едва ли найдётся какой-нибудь другой род занятий, за который люди принимаются с такими ослепительными надеждами и который при этом приносит столько же разочарований. Если бы речь шла о любом другом занятии, люди стремились бы во что бы то ни стало выяснить причины неудач и узнать, как можно их избежать. По какой-то злой иронии судьбы люди не делают этого в отношении любви, хотя и здесь так же реально проанализировать свои ошибки, что-то начать по-другому делать и получить новый результат. Уходит ли любовь на самом деле? Или, может быть, есть что-то важное, некий ценный ключик, с помощью которого любовь и понимание в отношениях можно вывести на новый, более глубокий уровень своего развития?
Психолог Г. Чепмен выяснил, что у любви есть свои языки, и у каждого человека они разные. Он привёл замечательную аналогию языков любви с лингвистическими языками: если мой родной язык – русский и я его прекрасно знаю, мне очень просто общаться с другими людьми, которые тоже говорят на русском, но если я начинаю общаться с японцем или американцем, чьих языков я не знаю, у меня возникнут трудности. И общение станет тяжёлым, а иногда и вовсе невозможным. Точно так же и в любви: каждый из нас говорит на своём языке, и язык любви нашего близкого человека может отличаться от нашего. Отсюда и начинаются непонимания, обиды и взаимные упреки.
Мы любим человека и выражаем свои чувства, как хотели бы, чтобы их выразили нам. Как же велико удивление, когда, как нам кажется, партнёр не замечает этого! Это не значит, что он холоден и безразличен. Он просто говорит на другом языке и правда не понимает, что мы в этот момент говорим о любви вообще. И для того, чтобы донести свои чувства, наладить отношения с любимым человеком, вернуть любовь и лучше понимать друг друга, очень важно изучить язык любви, на котором говорит ваш избранник, и разговаривать с ним на нём.
Существует пять основных языков любви, то есть способов, через которые мы воспринимаем любовь и сами выражаем её по отношению к людям. Определить язык, на котором говорите вы, а также язык любви партнёра, и применить эти знания на пользу вашим отношениям достаточно просто. Этим мы и будем заниматься. Итак, вооружайтесь ручкой и бумагой, свободным временем, когда вас никто не будет беспокоить, и решимостью укрепить ваши отношения с любимым человеком.
Для начала письменно ответьте себе на следующие вопросы:
1. Как проявляли свою любовь ко мне мои родители? Как это повлияло на то, какие отношения я сейчас выстраиваю со своим любимым человеком? Есть ли что-то похожее в поведении, выражениях, действиях между мной и партнёром и между моими родителями?
Отвечая на этот вопрос, вы сможете заглянуть в детство и понять, что вы несёте в свои отношения из прошлого. Возможно, вы обнаружите что-то, что вам хотелось бы изменить. Тогда сразу рядом пишите, что новое вы хотели бы привнести. Например: «Мои родители никогда не проявляли своих чувств на людях, не ходили за ручку и не позволяли себе даже тёплого взгляда в сторону друг друга. Это некрасиво, стыдно и так далее». Если вы видите и понимаете, что поступаете так же, а хочется поступать по-другому, то рядом напишите, что именно другое вам необходимо. Например: «Хочу обнимать и держаться за руки с любимой при других людях». Или: «Мама всё время командовала папой», – меняем на: «Развить в себе женские черты и умение находить компромисс. Дать возможность мужу проявить инициативу и ответственность».
В процессе того, как вы будете изучать язык любви вашего партнёра и свой собственный, вы сможете разработать целый план по улучшению отношений.
2. Что даёт мне сильнее всего почувствовать любовь моего мужа (жены)? Чего я хочу больше всего? Как я понимаю, что мой партнёр меня любит?
Вы сможете определить свой основной язык любви, если соотнесёте свои ответы с их описанием. Каждый человек говорит на нескольких языках одновременно, но один язык всегда будет ведущим. Давайте выясним, на каких языках говорите именно вы.
Первый язык любви – слова одобрения
Рана от сабли заживает,
рана от слов – нет.
(Хаджи-Давуд)
От одного слова да навек ссора.
(Пословица)
Каждый из опыта знает, какова роль и сила слов в нашей жизни: одни слова могут больно ранить душу, а другие окажутся для неё исцеляющим бальзамом, подбодрят и успокоят. Я думаю, что многие, отвечая на вопрос «Как проявляли любовь ко мне мои родители?», вспомнили тот факт, что для них самым главным было, чтобы ребёнок был сыт, обут и одет. Мало кто уделял внимание тому, чтобы словесно поддержать, подбодрить, похвалить ребёнка. Не потому, что плохие родители, а потому, что они не умели этого делать и, некому было научить.
Проводя тренинги, я с удивлением обнаружила, что людям очень сложно говорить друг другу комплименты и так же сложно их принимать («Как ты хорошо выглядишь!» – «А, пустяки, это я просто накрасилась сегодня»), сложно выражать одобрение и поддержку и тем более просить о ней. При этом комплименты, слова поддержки, одобрения, просьбы, а не упрёки и требования, являются необходимыми для гармоничного развития ребёнка.
Так же важны они и во взрослой жизни, особенно в семейных отношениях, где их получить проще, чем от начальника или коллеги. На практике же у многих оказывается всё наоборот. Даже если вы никогда не говорили таких слов своему любимому человеку, замечательно то, что этому можно научиться, только это потребует определённых усилий и настойчивости.
Возвращаясь к блокноту:
3. Составьте список, за что вы могли бы похвалить своего любимого человека.
Я уверена, вы обязательно найдёте, за что его можно похвалить, ведь не зря вы до сих пор вместе. Это может быть всё, что угодно: телосложение, черты лица, осанка, качества характера, цели и мечты, особенности поведения, умения и способности и так далее. Главное, чтобы это было искренне. Найдите, что именно вас восхищает, скажите партнёру, какое чувство это у вас вызывает и что даёт конкретно вам.
Например: «Милая! Мне так нравится, как ты готовишь! Это замечательно. Я всегда испытываю огромное удовольствие, если у тебя находится время приготовить что-нибудь вкусненькое». Или: «Дорогой! Я так горжусь твоей выдержкой и смелостью в этой ситуации. Я сразу почувствовала себя защищённой. За тобой – как за каменной стеной». Как вам? После таких комплиментов, скорее всего, настроение прибавится, и желание что-то делать для вас со стороны партнёра станет сильнее. Помимо этого, попробуйте отследить, как вы сами реагируете на комплименты. Учитесь их принимать с гордостью, отвечая: «Спасибо. Я и правда сегодня чудесно выгляжу».
4. Найдите и опишите те ситуации или новые идеи, где вашему партнёру требуются ваша поддержка и вера в его (её) силы. Подумайте, какими словами вы можете эту поддержку выразить.
Очень часто именно слов поддержки и одобрения со стороны любимого человека бывает достаточно для того, чтобы решиться сделать первый шаг в чём-то новом. Чепмен пишет: «Комплименты, слова ободрения и просьбы, а не требования, повышают самооценку вашего супруга. Они создают ощущение близости, излечивают раны и в полной мере выявляют потенциал вашей половины».
Второй язык любви – качественное время
Любишь ты жизнь? Тогда не теряй времени;
ибо время – ткань, из которой состоит жизнь.
(Бенджамин Франклин)
Что же кроется под этим привычным для нашего слуха словосочетанием? Качественное время – это время, когда вы уделяете человеку всё своё безраздельное внимание.
Если жена готовит борщ и при этом разговаривает с мужем, но все её мысли сосредоточены на том, всё ли она положила и не пересолила ли, то это время отнюдь нельзя назвать качественным. Говорить-то она говорит, но её внимание отдано не мужу, а борщу.
То же самое можно сказать о муже, который читает любимую книгу, смотрит долгожданный футбольный матч и угукает в ответ на рассказ жены о своих неприятностях прошедшего дня. Его внимание отдано этой книге или матчу, а не жене. Таким образом, качественное время – это беседа или совместная деятельность, когда ваше внимание вы отдаёте любимому человеку.
Постарайтесь поддерживать зрительный контакт, если это беседа. Если же вы заняты чем-то очень важным для вас, от чего вы не можете немедленно оторваться, то скажите своему мужу (жене) о том, что это для вас значимо и что через 10 (15, 20) минут вы сможете всё своё внимание уделить любимому человеку. Очень важно выполнить своё обещание. Невыполненное обещание оставляет разочарование и обиду, а выполненное добавит только плюсы в ваш список достоинств, что непременно скажется на отношении к вам второй половины.
Во время беседы старайтесь как можно больше слушать партнёра, постарайтесь понять его чувства в этот момент, как бы стать на его место, задавайте вопросы, чтобы прояснить его переживания. Например: «Если я правильно понял, ты расстроена, злишься, обиделась, потому что…» Это даёт вашему партнёру понимание и ощущение, что вы рядом с ним и искренне ему сопереживаете.
Не перебивайте его. Старайтесь не давать советов. Это можно делать только в ситуации, когда вас об этом конкретно просят. Очень часто человеку просто необходимо, чтобы его выслушали, важно почувствовать, что есть кто-то, кому он дорог и кто его любит, и таким образом получить поддержку и ощущение близости и любви.
Если же качественное время проявляется в виде качественной деятельности, то есть когда вы делаете что-то, что нравится вам обоим или одному из вас, то необходимо, чтобы акцент был не на том, что вы делаете, а на том, почему вы это делаете: внимание должно быть отдано партнёру, а не самой деятельности. Качественными действиями могут быть прогулка по парку, поход по магазинам, в кино или на концерт, ужин в ресторане без детей, прослушивание музыки, совместный выезд на природу или выполнение каких-либо домашних дел, проведение отпуска вместе.
5. Итак, напишите список тех дел, которые, как вы знаете, ваш муж (жена) хотел бы делать вместе.
Его очень просто составить исходя из жалоб вашей второй половины. Например: «Ты всё время занят и никогда не разговариваешь со мной по вечерам. Вместо того чтобы смотреть телевизор, могли бы сходить прогуляться». На самом деле это не упрёк, а просьба вашего партнёра.
Составьте план, выберите время, когда вы можете начать совместно выполнять перечисленные пункты (2–3 пункта в течение месяца). Возможно, когда вы просмотрите список, у вас возникнет мысль, что для этого нет времени. Честно ответьте себе на вопрос: может, это просто отговорка? Если у вас находится время для работы и встреч с друзьями, неужели его не найдётся, чтобы выразить свою любовь к близкому человеку? Выберите, что для вас важнее: улыбающийся, счастливый муж (жена) или то, на что у вас находится время.
6. Выберите время, которое вы могли бы посвятить качественной беседе, к примеру, каждый вечер по 15 минут. Это время, когда вы можете поделиться эмоциями, впечатлениями, переживаниями или открытиями, которые были у вас за день.
Например, главный герой фильма «История о нас» Бэн (Брюс Уиллис) придумал «Радости и печали» – каждый день все члены семьи делились одним приятным впечатлением и одним неприятным.
Я полагаю, что некоторые при выполнении этого пункта могут столкнуться с трудностями: многие с детства привыкли подавлять свои чувства и тянут за собой во взрослую жизнь убеждения типа «мужчины не плачут», «нельзя открывать своих чувств, это никому не нужно», «никому нельзя верить», «свои эмоции держи при себе» и так далее. Возможно, когда-то эти установки вас спасали, но сейчас они мешают, особенно в близких отношениях с любимым человеком.
Многие из знакомых мне людей (клиентов, друзей, близких) отмечали, что, следуя этим принципам, чувствуют, что лишают себя огромной радости пережить искреннюю любовь и близость, почувствовать, что тебя принимают таким, какой ты есть, даже если ты злишься или обижаешься. Так может, не стоит откладывать на завтра и попробовать качественно использовать время на благо себе и любимому человеку? Может, стоит рискнуть? Я уверена, что результат не заставит себя ждать.
Третий язык любви – получение подарков
Счастлив не тот, кто получает подарок,
а тот, кто подарок делает.
(Китайская мудрость)
Дарение подарков тоже является одним из основных языков любви. Вспомните, что вы чувствуете, когда выбираете подарок любимому человеку? Выбирая подарок, мы думаем и вспоминаем о тех, кого любим, и вкладываем частичку своего сердца. Таким образом, подарок является символом наших мыслей и чувств, внешним проявлением нашей любви. Вместе с подарком мы дарим частичку себя.
Есть люди, для которых такие символы являются основным языком любви. Они приходят в восторг от подарков, воспринимая их как безоговорочное проявление вашей любви. Подарки для таких людей являются более важными, чем всё остальное, причём стоимость его не имеет значения. Без подарков они могут подвергать вашу любовь сомнениям.
Чепмен пишет: «Если вы определили, что основной язык любви вашей супруги – это язык получения подарков, то вы имеете шанс стать умелым дарителем. Это тот язык любви, которому легче всего обучиться… Подарки показывают, что вам не всё равно, что эти отношения важны для вас».
Но те, кто привык бережно относиться к деньгам и экономить, могут столкнуться с трудностью при покупке подарка, ведь нужно потратить деньги! В такой ситуации очень важно понять, что если у вашего мужа (жены) подарки – основной язык любви, он просто не поймёт ваших рассуждений о том, что это дорого, абсолютно ненужно в хозяйстве, будет валяться где-то в шкафу или не очень красиво выглядит. Ваш партнёр просто решит, что вы его не любите. Тут необходимо принять то, что, делая подарок своему любимому человеку, вы на самом деле делаете вклад в ваши отношения, вы показываете своему близкому, что вы его любите, что вы дорожите вашими отношениями. И, наверное, нет ничего приятнее на свете, чем видеть счастливое лицо того, кто рядом с вами.
7. Составьте список всех подарков, которые ваш партнёр получал и по поводу которых выражал своё восхищение.
Это могут быть подарки от вас или других родственников, от друзей. Таким образом, вы можете определить, какие подарки являются предпочтительными для вашей второй половинки.
8. Один раз в неделю дарите мужу (жене) подарок из списка.
Подберите подарки, которые вы можете позволить себе купить. Помимо этого, можно изготовить подарок своими собственными руками, что люди с таким ведущим языком любви, как подарки, несомненно, оценят по достоинству. Не ждите знаменательного дня. Дарите подарки иногда просто так, а не в связи с днём рождения или годовщиной свадьбы. Оставьте место сюрпризам.
Четвертый язык любви – акты служения
Для любящего нет ничего трудного.
(Марк Туллий Цицерон)
Под актами служения подразумевается выполнение вами тех действий, которых хочет ваш муж (жена). Человек с ведущим языком любви «акты служения» чувствует, что его любят, именно тогда, когда партнёр что-то для него делает. Сюда можно отнести всё что угодно: приготовить ужин, постирать белье, погладить рубашку, забить гвоздь, починить наконец-то кран в ванной комнате, вынести мусор, пропылесосить в доме, помочь в уходе за малышом, забрать одежду из химчистки и так далее.
У кого этот язык ведущий, тот говорит примерно следующее: «Я всегда чувствую её любовь. Она отличная хозяйка. Она знает, что я люблю на ужин. Моя одежда всегда выстирана и выглажена. Я знаю, что она меня любит». Это и есть акты служения.
Чепмен пишет: «Они требуют размышления, планирования, времени, усилий и энергии. Совершённые с положительным отношением, они являются несомненным выражением любви».
9. Напишите список того, о чём постоянно просит вас ваш муж (жена) или выясните это в беседе с ним. Выберите из этого списка несколько пунктов, которые вы готовы делать, чтобы проявить любовь по отношению к близкому человеку.
Выполняя эти пункты, вы можете столкнуться с собственными внутренними установками. Ведь у каждого из нас есть определённое видение, кто, что и как должен в семье делать. Те акты служения, которые оказались в вашем списке, могут быть в конфликте с этими представлениями. Но, для того чтобы ваш партнёр почувствовал и увидел вашу любовь к нему, вам необходимо желание скорректировать и пересмотреть свои стереотипы. Выбор всегда за вами.
Отдельно хочу отметить, что тем, у кого акты служения – это ведущий язык любви, никогда не следует требовать выполнения каких-либо действий от партнёра. Вместо этого просите. Есть большая разница между «Ты никогда не выносишь мусор. Сколько это будет продолжаться? Тебя не допросишься!» и «Дорогой, мне было бы очень приятно, если бы у тебя нашлось время вынести мусор». И когда он это сделает, не забудьте его похвалить.
Как высказать благодарность, мы рассматривали в пункте 3 ваших записей. Ни в коем случае не манипулируйте чувством вины: «Если бы ты была хорошей женой (мужем), то…» И не принуждайте страхом: «Сделай это, не то хуже будет!» Это вызовет только протест со стороны любимого человека, и тогда, как говорится в пословице, обещанного три года ждут. А вам-то сейчас надо.
Пятый язык любви – физическое прикосновение
Сексуальную близость можно сравнить
только с музыкой и молитвой.
(Генри Хейвлок Эллис)
Физическое прикосновение также является мощным средством для передачи любви в отношениях. Когда вы держитесь за руки, нежно касаетесь друг друга, обнимаетесь, целуетесь, делаете друг другу массаж, занимаетесь любовью – всё это очень яркие способы выразить свою любовь.
Для многих людей физический контакт и прикосновения являются основным языком любви. Только так они ощущают себя любимыми, нужными, чувствуют тепло и надежность со стороны любимого человека.
10. Составьте список приятных для вашего партнёра прикосновений, предпочтений в сексуальных отношениях.
Обязательно обсудите этот список со своей половинкой, так как не все, что нравится вам или, как вам кажется, нравится вашему мужу (жене), на самом деле доставит ему удовольствие. То, что приемлемо и вызывает восторг у вас, может вызывать раздражение и неприятие у второй половины. Поэтому последнее слово всегда оставляйте за партнёром.
Учитесь говорить на его языке. Возможно, вы никогда не рассказывали друг другу о том, какие прикосновения вам нравятся больше всего. Тем, у кого физический контакт – основной язык, следует говорить любимому человеку о своих предпочтениях. Поверьте, ваш партнёр не умеет читать мысли и никогда сам не догадается, как прикоснуться к вам так, чтобы доставить вам наибольшее наслаждение, поэтому будьте откровенны и дайте возможность своему любимому выразить вам свои чувства максимально приятным для вас способом.
Ну что ж, дорогие друзья, потратьте немного времени, чтобы определить, какой язык любви, по вашему мнению, у вас основной. Затем расположите остальные по степени важности. Возможно, ваши отношения тоже нуждаются в чуде, так почему бы не провести такой эксперимент? У вас на руках есть конкретный план действий, который вы уже сейчас можете начать реализовывать. Когда ваши отношения улучшатся и вы станете глубже чувствовать и понимать друг друга, ваши сосуды любви наполнятся, ваше сердце будет открыто для тепла, света и чудес. Там, где есть место чудесам, нет места обидам и семейным конфликтам. В таких отношениях правит Любовь. И с нею можно смело идти вперёд по дороге жизни.

© Дом Королевы 2017г.