Ау, Любовь...
Единственное, что не заканчивается, это любовь.
(Ричард Бах)
Любовь... Её с древних времён воспевали поэты и писатели, её изучали биологи, социологи, психологи и культурологи. Любовь как явление невозможно понять и изучить, основываясь только на одном подходе, – настолько она многогранна. Её невозможно измерить, а многим даже сложно просто описать любовь словами. Я не перестаю удивляться, как одно и то же понятие может вмещать в себе такое большое количество аспектов, насколько же она разная.
В связи с этим происходит большая путаница. Любовь – это и любовь матери к ребёнку, и любовь между супругами, любовь к природе. Масса книг и аудиопрограмм предлагают повысить любовь к себе. Существует также выражение «любимое дело», не говоря уже о трансцендентном аспекте: любви к Богу, Вселенной и так далее. А ещё мы любим сладости, свою собаку или кошку, любим смотреть на звёзды, вязать, любим шум волн или рок-музыку.
Современные исследования указывают, что «любовь» – одно из самых часто употребляемых слов. И самое главное, что каждый из нас под любовью видит, чувствует, понимает что-то исключительно своё. Выходит, что единого понятия любви нет. Разные люди любовью называют огромную гамму чувств, от лёгкой симпатии до глубокой близости. Но является ли это любовью на самом деле?
Иногда мы видим любовь там, где её нет, а настоящее искренне чувство не замечаем и проходим мимо, а потом ещё и жалуемся, что, дескать, нет её, настоящей. Такое непонимание, что есть любовь, а что ею не является, очень усложняет жизнь и отношения с противоположным полом. Давайте попробуем разобраться, что же на самом деле любовью не является.
Психологи выделяют следующие виды эмоциональных отношений между людьми: симпатия, влюблённость, привязанность, увлечённость, дружба, а также отношения слияния, зависимости и самопожертвования. Многие люди очень часто смешивают эти виды и путают с любовью. Но в каждом из них есть свои отличия и особенности.
Начнём с симпатии. Она обычно проявляется в виде приветливости, доброжелательности, восхищения, желания продолжать общение с конкретным человеком. Основой для её возникновения могут выступать общность идей, взглядов на жизнь, ценностей, внешние данные партнёра, его социальный статус, степень физической привлекательности, черты характера и особенности поведения человека. Это то, что выступает на первый план при общении.
Психолог С. Петрушин считает, что с точки зрения продолжительности симпатия является наиболее кратковременным и быстропроходящим видом эмоционального отношения. Симпатия как таковая не является любовью, это просто устойчивое положительное, одобрительное отношение к чему-либо в партнёре. Специфической чертой симпатии, а также антипатии, является то, что они складываются в силу наших собственных предпочтений, которые формируются в течение всей нашей жизни под влиянием семьи, общественных норм и средств массовой информации.
Я думаю, вы согласитесь, что у каждого из нас есть свои склонности, предпочтения, свои взгляды и критерии симпатии. Ведь очень часто нам несимпатичны люди, обладающие массой достоинств и привлекательные внешне, и симпатичны те, у кого масса недостатков. Интересно также отметить, что в большинстве случаев симпатия обусловливает нашу оценку другого человека как личности и как профессионала. Самый простой пример можно найти в школе: если учитель нравится, то нравится и его предмет.
На основе симпатии может формироваться привязанность. Её ещё можно назвать чувством близости. Учёные отмечают, что привязанность проявляется уже у младенцев. Она относится к тому человеку, который удовлетворяет их потребности. Обычно это мать. Она не только выполняет функцию удовлетворения (кормит, купает, ухаживает за ребёнком), но и защищает его от опасностей окружающего мира, играет с ним.
Считается, что чем благополучнее отношения между ребёнком и мамой, тем лучше ребёнок выстраивает отношения с другими людьми, к которым привязывается. В детстве это отец, старшие братья, сестры, другие родственники. В психологии существует теория, что во взрослой жизни мы можем выбирать себе партнёра, исходя из отношений в детстве: если отношения с мамой или другим первым объектом привязанности были хорошими, то мы легко строим отношения любви и привязанности, будучи взрослыми. Если же контакт был нарушен (тяжелая болезнь матери, её длительное отсутствие, эмоциональная холодность и так далее), то и во взрослой жизни человек может подавлять своё стремление к близким тёплым отношениям с другими людьми либо наоборот впадать в зависимые отношения, чтобы заполнить то, чего не хватало в детстве. Помимо этого, у взрослых привязанность часто основывается на каком-либо повторяющемся ритуале совместной деятельности. Постоянные совместные действия сближают людей, мы вкладываем энергию друг в друга и постепенно начинаем всё больше и больше дорожить друг другом и нашими отношениями.
Избирательные привязанности находят своё воплощение в дружбе. Следует отметить, что дружба как таковая имеет отличия у мужчин и женщин: мужчины больше склонны к совместной деятельности и играм с друзьями, а женщины – к самораскрытию и ведут разговоры на более интимные темы. Многочисленные социально-психологические исследования показывают, что большинство людей выбирают в друзья тех, кто приблизительно сходится с ними по возрасту, социальному положению, образованию, интересам и жизненным ценностям.
Путём психологических исследований учёные выявили 6 главных правил дружбы:
  • делиться новостями о своих успехах;
  • выказывать эмоциональную поддержку;
  • добровольно помогать в случае нужды;
  • стараться, чтобы другу было приятно в твоём обществе;
  • быть уверенным в друге и доверять ему;
  • защищать друга в его отсутствие.
Считается, что прочность дружбы зависит от общности целей, интересов, идеалов, намерений, взглядов на жизнь.
Среди всех заблуждений, касающихся любви, наверное, самым распространённым оказывается представление, что влюблённость – это и есть любовь. Чем они отличаются? Влюблённость основывается на осознанном или неосознанном сексуальном влечении. Мы ведь не влюбляемся в своих детей или других близких нам родственников. Помимо этого, ещё одной характерной чертой влюблённости является её скоротечность: она очень быстро возникает (всем знакомо выражение «любовь с первого взгляда»), но и достаточно быстро проходит.
Когда человек влюбляется, кажется, что весь мир перевернулся с ног на голову, кажется, что это та самая единственная любовь навсегда. Человек переживает влюблённость очень ярко и эмоционально. Перестаёт замечать всё вокруг, ему хочется постоянно быть вместе, рядом со своим избранником. Всё дело в том, что во время влюблённости мы рисуем себе прекрасный, совершенный образ, который может вовсе не соответствовать действительности. Партнёр кажется идеальным, в нём нет недостатков и видны лишь достоинства. Мы как бы «накладываем» свой образ на человека. Это как раз обусловливает такое восхищение партнёром, когда мы влюблены (он/она самый лучший, самый хороший, добрый и так далее).
Но время действует неумолимо, и все, кто когда-нибудь влюблялся, знают, что это яркое чувство проходит. Так как с течением времени мы сталкиваемся с реальностью. Раньше или позже она заявляет о себе. М. Пек пишет: «Он желает секса, она – нет. Она хочет в кино, он его не любит. Он хочет положить деньги в банк, она предпочитает машину для мойки посуды. Она поговорила бы о своей работе, он – о своей. Ей не по душе его друзья, он не терпит её знакомых. И каждый из них в глубине души начинает с болью постигать, что не он один принадлежит своему возлюбленному существу, что у этого существа есть и впредь будут свои желания, вкусы, предрассудки и привычки, отличные от его собственных. Постепенно или быстро эти двое понимают, что разлюбили друг друга. И тогда начинается либо уничтожение всех связующих нитей, либо длительный труд настоящей любви».
Период, когда влюблённость проходит, очень хорош для того, чтобы пересмотреть свои идеалы, попробовать узнать наконец-то живого человека рядом с собой и начать строить реальные отношения. На практике же зачастую идеалы остаются, а отношения прекращаются. Таким образом, путаница между любовью и влюблённостью является одной из основных причин разводов. Исследования показывают, что наибольший процент браков происходит именно по влюблённости, которая ошибочно принимается за любовь. Влюблённость – это начало и только возможность обретения любви.
Выделяют ещё один вид эмоциональных отношений – увлечённость. Она отличается от влюблённости тем, что является эмоциональной реакцией на реальное качество другого человека, а не на образ. При увлечённости нас привлекает нечто, что действительно существует в другом: какая-то черта характера, особенность поведения человека и так далее. Но, опять же, это не является любовью, а только плацдармом, основой для построения любовных отношений.
Ещё одно широко распространённое заблуждение относительно любви заключается в том, что под любовью понимают зависимость. «Я без неё жить не могу». «Если его не будет, я умру». Наверное, все вы слышали похожие фразы. Термин «зависимость» чаще применим к алкоголю, наркотикам, азартным играм и воспринимается он с негативным значением. Однако так называемая любовная зависимость тоже не несёт добра ни одной, ни второй стороне. В зависимых отношениях человек не способен ощущать себя целостным, самодостаточным, нормально жить без любви, опеки и заботы со стороны другого человека. Таким образом, партнёр необходим для обеспечения потребности в уверенности и спокойствии, он является источником счастья. Отсюда и представление, что «моё счастье и радость находятся в другом». Происходит слияние: двое людей становятся единым целым, и жизнь отдельно, самостоятельно, без второго не представляется возможной.
С. Петрушин пишет: «В основе поддержания отношений по типу “слияние” лежит страх одиночества. Поэтому противодействием слиянию может быть такая установка: “Мне с тобой хорошо, мне и без тебя хорошо”. То есть моё “хорошо” не зависит от другого человека».
Психологи считают, что любовная зависимость характерна для людей с глубокими душевными травмами, полученными ещё в детстве. Сюда можно отнести эмоциональную холодность, равнодушие, недостаток заботы, общения, сексуальные домогательства, жестокое обращение с детьми и так далее. Зависимость – это попытка восполнить тот дефицит любви, которого человеку так не хватало в детстве. С помощью таких отношений человек заполняет внутреннюю пустоту, заглушает боль и отчаяние, страх быть брошенным, одиноким.
Характерной особенностью зависимости является ненасытность потребности в любви: человеку необходимо постоянное подтверждение, что его любят. Имеет место ярко выраженная ревность, совершенно несоизмеримая с ситуациями, в которых она возникает. О таких людях говорят, что они ревнуют даже к столбу. Также может наблюдаться позиция покорности, когда из страха быть брошенным человек ставит партнёра на пьедестал, не смеет высказать своё мнение, приносит в жертву себя и свои интересы и потребности.
Отдельно хочется сказать несколько слов о самопожертвовании. Это очень тонкий аспект отношений, который так часто встречается между людьми. Неразумное принесение себя в жертву скрывает под своей маской «дающего» удовлетворение своих собственных потребностей. Как часто люди упрекают друг друга: «Я так много для тебя сделал! Ты должен быть мне благодарен…» Дальше сыпется куча упреков на голову неблагодарного. Но на самом деле всякий раз, когда мы делаем что-то для другого, этим мы что-то делаем для себя: подтверждаем чувство собственной значимости, повышаем свою самоценность, заполняем внутреннюю пустоту в надежде, что за совершённое нам отплатят любовью и теплом, избегаем страха быть брошенным (ведь мы такие хорошие, вон сколько всего делаем) и так далее. Но этим самым мы перекладываем ответственность за собственное счастье на другого. То, что мы жертвуем, – это наш выбор. Очень много такого самопожертвования среди жён алкоголиков, наркоманов: при всех страданиях, унижениях и побоях они всё равно их не бросают. У них обычно занижена самооценка, сильно выражен страх быть отвергнутыми, они не чувствуют и не умеют удовлетворять свои потребности, им очень сложно отказать кому-либо. Такой человек отказывается от себя в угоду другому. Любовная зависимость и самопожертвование тормозят личностный рост человека.
И наконец мы подошли к самому главному вопросу: в таком случае что же такое любовь?
Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи.
Пусть каждый из вас будет одинок,
как одиноки струны лютни,
хотя из них исходит одна музыка.
(Д. Х. Джебран)
Любовь – это не только чувство, но и способность любить другого человека. Она требует усилия и старания. Э. Фромм писал: «Для того чтобы в моей жизни была любовь, мне необходимо не искать её, а учиться любить, осваивать и развивать в себе эту способность». Мы учимся водить машину, вязать, вкусно готовить, осваиваем разные профессии, но вряд ли мы тратим время на то, чтобы учиться любить другого. Любовь – это искусство, в котором необходимо постоянно совершенствоваться.
Для любящего довольно и той награды,
чтобы любить, кого любит.
(Иоанн Златоуст)
В. Франкл писал: «Любовь – это принятие». Она не идеализирует, а принимает партнёра таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками, светлыми и тёмными сторонами. Любовь возможна только между двумя сильными и независимыми людьми. В ней нет места господству или подчинению, самопожертвованию. В любви оба партнёра равны и способствуют личностному росту друг друга. Любовь предполагает глубокую близость, заботу и, что самое главное, ответственность за сохранение и дальнейшее развитие любви.
Наша жизнь состоит из любви,
и не любить – значит не жить.
(Жорж Санд)
После такой теории хочу предложить вам исследовать тему вашей любви.
1. Напишите, что такое любовь в вашем понимании.
2. Вспомните свои первые детские воспоминания об отношениях между родителями: как и в чём любовь проявлялась в их отношениях? Есть ли что-то, что повторяется в ваших любовных отношениях?
3. Вспомните, как и в чём проявлялась любовь родителей по отношению к вам.
4. Напишите все высказывания о любви, которые вы слышали от мамы и папы или других близких вам людей и которые принимали участие в вашем воспитании. Вспомните, что ваши родители говорили об отношениях в целом. (Это исследование даст вам возможность проанализировать свои установки и повторяющиеся сценарии в отношении любви. Например, «не люби просто так», «никогда не показывай, что кого-то любишь: нельзя проявлять свои чувства», «любовь нужно заслужить», «замуж надо выходить по расчету» и так далее).
5. Какой скрытый смысл они несут для вас? Что они для вас делают? Чем помогают? (Очень часто такие формулировки призваны защищать нас от боли, чувства одиночества, страха быть брошенным и так далее, ведь «если я не люблю, то мне и не будет больно или одиноко»).
6. Выберите из получившегося списка то, что вам помогает, и то, что вам мешает любить по-настоящему. Напишите, на что вам хотелось бы заменить их.
7. Теперь устраивайтесь поудобнее, закройте глаза, расслабьте всё тело и попробуйте представить свою любовь. Это может быть любой образ, реальный или абстрактный, метафора или символ. Понаблюдайте, как она выглядит, какие чувства у вас вызывает. Найдите то, что символизирует те установки, которые вам мешают. Поблагодарите их за то, что они вам помогали. То, что они делали для вас, было ценно, но теперь вы в них больше не нуждаетесь. Сделайте с ними то, что захочется (трансформируйте, отпустите, договоритесь). А теперь найдите место, куда вы могли бы поместить то новое, что хотели бы привнести. Когда почувствуете, что результат вас устраивает, нравится вам и вызывает прилив энергии и сил, попрощайтесь с образом.
8. Возьмите цветные карандаши, краски и нарисуйте свою любовь.
9. Что полезного вы извлекли из этого самоанализа? Что вы возьмёте с собой в реальную жизнь: напишите, что вы уже с сегодняшнего для начнёте делать по-другому, чтобы эта любовь начала проявлять себя. Что вы уже сегодня можете делать, чтобы учиться любить?

© Дом Королевы 2017г.