Территория женщины
Почему так получается, что порой некоторые женщины не то что не могут в партнёрских отношениях отстоять свои интересы и потребности, а вообще просто не замечают, что уже давно забыли про себя, про свои интересы, и живут только потребностями других членов семьи и общества?
На самом деле причины в таких случаях могут быть, конечно, разные. Я хочу начать с одной из них, на мой взгляд, довольно часто встречающейся.
О какой любви обычно мечтают? Какого партнёра чаще всего ищут девушки? Родственную душу, того, кто понимал бы, любил, заботился. Мы хотим, чтобы он был добрым и нежным, чтобы мы думали и дышали с ним в унисон, чтобы он был преданным и верным, чтобы с ним было интересно, чтобы защищал нас и обеспечивал, чтобы за ним как за каменной стеной и так далее.
А ведь, если задуматься, описанный образ – не что иное, как образ мамы (может быть, для кого-то – отца). И правда, когда мы ещё были внутри у мамы, мы дышали с ней в унисон и чувствовали себя защищёнными. И даже когда уже родились, прижимаясь к её груди, мы тоже испытывали это удивительное чувство единения и близости, защищённости и умиротворения, а главное – ощущение, что нас любят!
Но годы шли, мы росли, и отношения с мамой менялись, и они уже давно, наверно, стали не такие тёплые, близкие и нежные, как тогда. По крайней мере, наше сознание уже давно не помнит это сладкое чувство. А вот наша душа хранит память о нём в глубинах подсознания и толкает нас неосознанно искать его в сегодняшнем дне, в сегодняшних отношениях, в своём партнёре.
Самая главная потребность человека – в любви. Для нас жизненно важно любить и быть любимыми. Истина в том, что источник любви находится в нас самих, а мы почему-то ищем его во внешнем мире. И забываем, что этот источник нам подарила мама ещё в момент нашего рождения (или даже в момент зачатия). Возможно, мы забываем первоначальное чувство любви, объединяющее нас с мамой, теряем связь с этим источником любви под грузом обид, недопонимания и препятствий, которые нам пришлось пройти, пока мы росли. И тогда, став старше, многие привязываются к тому, кто даёт возможность снова ощущать это чувство взаимной любви, чувство единения и близости, чтобы снова и снова убеждаться, что они любимы.
И тут хочется вспомнить слова известного психолога-практика Николая Козлова: «Любовь – это свобода. Привязанность – это рабство. Привязанность отличается от любви болью, напряжением и страхом». Безусловная любовь дарит нам счастье любить себя и весь мир, а привязанность делает нас зависимыми. Потому что в каждом из нас живёт внутренний ребёнок, которому жизненно необходимо одобрение, принятие, и главное – ощущение, что он любим. И если в нашем сердце забыто чувство любви с мамой, если в сердце не живёт чувство, что мы уже любимы родителями, а главное, если мы не чувствуем любви к себе, то мы ищем, условно говоря, «взрослого», который может нам дать такую любовь.
Если связь с внутренним ребёнком нарушена, если в сердце не живет та «любовь от мамы», то женщина начинает зависеть от того, проявил сегодня к ней партнёр чувство любви или нет.
Она уже не похожа на солнце, которое светит и греет любовью, струящейся изнутри, а скорее напоминает нищенку с протянутой рукой, просящую хоть капельку этой золотистой волшебной энергии. Или иногда принимает образ ворчащей сварливой старухи.
Действительно, многие женщины не замечают, что, по сути, неосознанно, незаметно, на первых порах они начинают «покупать», «завоёвывать» любовь партнёра, стараются всё время понравиться партнёру, угодить ему. И главное, не замечают, что делают это не из стремления подарить любовь, а наоборот, чтоб выменять на любовь для себя. Некоторые начинают контролировать партнёра и навязывать ему чувство долга, как будто можно любить по обязанности. Так мы жадно ищем любовь во внешнем пространстве, забывая, что мы сами есть у себя и важно сначала научиться любить себя. И на эти поиски уходит вся наша энергия, а на совершенствование себя как личности её уже не хватает.
Люди часто предполагают, что если любишь кого-то, то это уже гарантия – впереди жизнь, полная счастья. Но на самом деле любовь не бывает неподвижной, она похожа на растение, которое либо растёт и цветёт, либо вянет и умирает. Все зависит от того, что мы с ней делаем.
Если наша любовь превращается в привязанность, зависимость или контроль, то мы не замечаем, как из нашего общения с партнёром уходит искренность, доверие, взаимное уважение, внимательное отношение друг к другу, чувство свободы, легкости и удовольствия. Искреннее общение похоже на воду, без которой наше растение – любовь – не выживет. Если мы перестали говорить свободно друг с другом о своих желаниях, потребностях, своих отношениях и чувствах, то в такой обстановке наша любовь не развивается, а чахнет. Почему так происходит?
Многие боятся быть открытымии искренними, потому что их сердце закрыто болью пережитых эмоциональных травм в детстве. А без эмоциональной близости счастливые отношения построить невозможно.
У всех нас есть какой-то негативный опыт, полученный в детстве. Если мы находим в себе силы переработать его, простить тех, кто являлся источником переживаний, отпустить обиды, то мы становимся авторами своей жизни. В противном случае этот опыт, как внутренняя модель, управляет нами всю нашу жизнь, не позволяя открывать свою душу, проявлять искренность, уважать и любить себя и, как результат, другого человека.
Чтобы мы не искали любовь извне, не зависели от той опоры, которую мы придумали для себя в своём партнёре, нам нужно заглянуть вглубь себя, пройти по лабиринту своей души и добраться до живительного источника внутри нас – туда, где наш внутренний ребёнок объединяется с мамой в удивительном чувстве любви, где мы безоговорочно знаем, что нас любят. Этот процесс непростой. Сначала нужно принять, что чувство, с которым мы поместили в своём сердце образ мамы, влияет на всю нашу жизнь, на наше ощущение безопасности в этом мире, на умение доверять жизни и людям в целом, умение принять себя и других такими, какие они есть, на умение любить себя и другого безусловной любовью. Поэтому надо стремиться освободить своё сердце от обид, претензий к маме и самим позаботиться, чтобы в душе мы испытывали добрые, светлые чувства вместе с благодарностью и почтением к ней.
Как это сделать? Первый шаг – признаться самой себе, за что я злюсь на маму. Мы часто чувствуем злость, но не признаёмся себе в этом. Потому что, когда мы были маленькими детьми, нас приучили, что на старших злиться нельзя. Но мы уже выросли и можем помочь своему внутреннему ребёнку освободиться от злости на маму. Когда вы разрешите сказать самой себе, и лучше вслух: «Я злюсь на маму за то и то» (обязательно нужно проговорить, за что именно злитесь), то вы почувствуете, что злость начнёт уменьшаться и вам станет легче.
В большинстве случаев это срабатывает. Если же вам не станет легче или сделается даже хуже, то не занимайтесь «самолечением» – сходите к психологу, который поможет вам освободиться от этой болезненной злости. После этого вам будет легче открыть в своём сердце чувство благодарности к маме за то, что она дала вам жизнь, и за всё то хорошее, что она сделала для вас, чтобы вы выросли. Это второй шаг. Ну а третий шаг – это признать иерархию по роду. Признать, что мама всегда будет старшей, а вы младшей. И как бы мы ни повзрослели – для нас всегда важно сохранять в сердце чувство почтения и уважения к маме как к старшей.
Это не значит, что нам, как и в детстве, обязательно нужно её слушаться и делать в нашей жизни то, что хочется ей. Конечно же, мы, став взрослыми, сами решаем, что нам делать. Но важно в сердце сохранить это признание её старшинства и вместе с этим чувство почтения, благодарности и уважения. Как ни странно, это помогает нам прийти к принятию себя, уважению к себе. Это путь к любви к себе. Ибо родители – это наши истоки. Мы буквально появились «из них». Принимая родителей, мы принимаем себя.
Если мы хотим жить хорошо и быть счастливыми, то задача каждого из нас – восстановить связь со своим внутренним ребёнком и раскрыть своё сердце первоначальному чувству любви с нашими родителями. После того как нам удаётся вновь безоговорочно и безусловно принять своих родителей такими, какие они есть, мы начинаем снова чувствовать их любовь. И конечно, наше сердце тут же отзывается любовью к ним, потому что каждый ребёнок с рождения любит своих родителей безусловной любовью по каким-то удивительным законам природы.
Как только мы снова пробуждаем в нашем сердце это чувство, у нас появляется сила дарить любовь себе самостоятельно. Мы можем сами как бы стать родителем своему внутреннему ребёнку. Как? Например, обнять себя, обхватив руками за плечи. Погладить себя. Сказать себе добрые, нежные слова, подбодрить себя, похвалить себя. Как бы обращаясь внутрь себя, к своей внутренней малышке, сказать: «Я люблю тебя, моя маленькая девочка! Я люблю тебя просто так, без всяких условий».
Поверьте, это влияет на все сферы нашей жизни! Ибо с этим чувством мы принимаем себя, мы становимся ценными для самих себя, мы уважаем и любим себя естественно и свободно, как любит любого младенца весь мир. Это и есть источник нашей любви к себе.
Если мы бережно храним в своём сердце чувство безусловной любви с нашими родителями, то это даёт нам возможность осознать и принять счастье рождения как великий дар судьбы и наслаждаться в дальнейшем счастьем жизни.
Возвращаясь в нашей душе к первоначальной любви с родителями, мы в этой любви начинаем ценить себя как самого близкого и дорогого человека на свете. Принимая дар жизни, мы принимаем себя. И уже не только себя маленького, но и себя взрослого. Потому что, открывая в себе любовь к своему внутреннему ребёнку, мы взрослеем, становимся ответственными, готовыми защищать его и заботиться о нём. Любовь и уважение к себе, чувство собственного достоинства дают нам силу и приводят нас к тому, что в душе рождаются слова: «Спасибо, мама и папа. Дальше я сама. Я справлюсь». Это слова о принятии ответственности за свою жизнь, это вера в себя – «Я с этой жизнью справлюсь». И тогда к нам приходит чувство собственного достоинства, мы приобретаем самостоятельность, что означает самодостаточность, так мы взрослеем и окончательно внутренне отделяемся от мамы и обретаем самость, свободную индивидуальность. Это даёт нам внутреннее ощущение своих границ.
Этот процесс на самом деле очень многих неосознанно страшит, страшит ощущением одиночества. Но это ложный страх, ибо это одиночество ресурсное. Это одиночество называется самостоятельностью. И оно даёт нам силы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки. Это очень полезный процесс для нашего развития. Только когда мы принимаем ответственность за своё счастье на себя, когда принимаем самостоятельность в решении вопросов нашего счастья, только тогда у нас появляется ощущение наших границ.
Это границы нашего внутреннего мира, куда мы можем впустить самого близкого человека, но даже его только на время. Потому что периодически нам нужно побыть там наедине с собой, чтобы прислушаться к себе, понять свои истинные желания, потребности, чтобы услышать голос своей души, которая, как компас, ведёт нас по нашей судьбе и подсказывает самый благоприятный путь к счастью.
Так внутри нас вырастает женщина-королева, способная, благодаря своему чувству собственного достоинства, защищать себя, свои границы, свои жизненные интересы. Женская индивидуальность развивается, мы остаёмся интересны своему партнёру, так как открываемся перед ним всё новыми и новыми гранями.
Вы знаете: то как мы относимся к себе, является самым важным в нашей жизни, а особенно это важно в создании и построении счастливых отношений. Чтобы построить счастливые отношения, необходимо быть счастливой самой по себе. Только люди, ценящие дар жизни как счастье, могут построить счастливые отношения. Если человек не умеет быть счастливым сам по себе, то ни один человек в мире не сможет сделать его счастливым. Когда мы не ищем, как стать счастливыми независимо от других, то перекладываем ответственность за наше счастье на другого человека, и тогда становимся зависимыми от этого человека. Как стать счастливой самой по себе? Интересоваться собой, своими чувствами, прислушиваться к своей душе – есть ли там уважение к себе, гордость за себя, удовольствие от жизни? Есть ли радость от того, что живу? Наполнен ли я радостью творчества в разных сферах жизни?
Желание работать над собой, личностно расти, наполняться любовью к себе, радоваться жизни и наслаждаться каждым её мгновением приведёт вас к успеху!
Женщины часто заблуждаются, считая, что мужчина должен во всём заботиться о них. Это не так. По природным естественным законам мужчина, когда создаёт семью, берёт на себя ответственность за материальную заботу о женщине и детях. Но за внутреннее состояние женщины, за её чувства он не может отвечать. Об этом она должна позаботиться сама.
Здесь хотелось бы уточнить. Оба партнёра, и мужчина, и женщина, отвечают в равной мере за эмоциональную атмосферу в их отношениях. Как они будут общаться – грубо или вежливо, сухо или тепло, взрываясь эмоциями или спокойно и так далее. За всё это отвечают оба в равной мере! И если женщина перекладывает ответственность за своё эмоциональное состояние на мужчину, то она превращается во взбалмошную, капризную особу, засыпающую своего мужа претензиями.
Уважающая себя, мудрая, воспитанная женщина-королева умеет держать себя в руках, не позволит себе истерики, спокойно, с достоинством готова вести переговоры по любому поводу. Вот за умение приводить себя в такое состояние, заслуживающее уважения, женщина отвечает сама. К слову, только в таком состоянии она может защитить себя, спокойно говоря о том, что её не устраивает в партнёрских отношениях, обращаясь с вежливой просьбой обратить внимание на её чувства. Если же женщина находится в состоянии капризной девочки, ожидающей любви и заботы со стороны мужчины, то малейший промах с его стороны вызывает у неё боль, разочарование и истерику. А дальше – у мужчины это вызывает раздражение и защитную реакцию в любом случае обороняться от такого тона общения, или он вообще игнорирует её и не хочет общаться в таком тоне.
Истерики разрушают отношения. И за это отвечает женщина. Важно уважать себя, сохранять чувство собственного достоинства. А если не получается, то, уединившись, прислушаться к себе – почему не удаётся удержать душевное равновесие, что накопилось на душе негативного?
Помните, главное – не накапливать в душе обиды, а сразу цивилизованно обсуждать с партнёром, на что вы злитесь. Ведь когда мы уже отделились в душе от родителей, мы должны сами позаботиться о своём эмоциональном состоянии. Это и есть признак взрослости – взять на себя ответственность за своё поведение, за проявление своих эмоций, взять на себя заботу о своей душе.
Ошибочно думать, что мужчина в ответе за эмоциональное состояние женщины. Когда женщина ожидает от него этой ответственности, она становится беспомощной и зависимой, способной только на роль потребителя. В итоге это разрушает отношения. Только обретая истинную самостоятельность и ответственность за себя, мы можем строить отношения в зрелой любви.
Так мы становимся личностно зрелыми людьми, потому что это даёт нам мужество отказаться от поиска в сегодняшнем дне детского чувства близости и единения в любви. Потому что никто не может нам заменить любви с матерью и отцом, никто – даже самый любимый наш человек. Это готовит нас к зрелой любви. Мы начинаем ощущать мужчину по-другому, и любовь к нему рождается другая. Любовь, в которой возможны уважение друг к другу и, самое главное, – сотрудничество, в котором можно договориться и учесть интересы каждого. Так обеспечивается свобода в партнёрской любви – возможность заявлять о своих интересах и потребностях и договариваться между собой об их удовлетворении. Зрелая любовь стремится к сотрудничеству и в то же время с уважением позволяет каждому иметь своё личное пространство.
Следующий шаг – научиться сохранять это сотрудничество, соблюдая в отношениях баланс «давать-брать». Отношения в паре складываются, когда мужчина и женщина признают друг друга разными, но при этом равноценными. Когда они выступают по отношению друг к другу равными.
Партнёрские отношения удаются благодаря постоянному обмену «давать-брать». Когда один партнёр постоянно даёт и не хочет брать (например, из ложного чувства независимости, чтоб не быть обязанным) или не осознаёт, не ценит и не благодарит за то, что дают ему взамен, а принимает как должное, – то второму партнёру некомфортно в таких отношениях, потому что, по естественному природному закону сохранения энергий, он стремится удерживать равновесие и, следовательно, тоже хочет давать и хочет признания того, что он даёт. В отношениях начинаются проблемы. И наоборот, когда один партнёр только берёт, пользуется отношениями, а давать ничего не хочет, конечно, второй партнёр чувствует себя также некомфортно, потому что, как бы бескорыстно и с любовью он ни давал, рано или поздно, если он ничего не получает взамен, его энергия любви начнёт угасать.
В паре очень важно соблюдать равноправный обмен, в буквальном смысле отслеживать, соблюдается ли равновесие. И если вы тот человек, кому недодают, то об этом важно заявлять, предлагая разговор по душам для обсуждения.
Но важен и другой момент. Женщины очень часто слишком задаривают мужчину своей заботой, и он бывает не в состоянии отдавать столько же, у него возникает дискомфорт и, как ни странно, злость на того, кто создаёт ему такие условия. Когда один даёт больше, чем другой может вернуть, то это говорит о его неуважении к этому человеку.
Лучше всего складываются отношения в паре, когда обмен между партнёрами происходит следующим образом: один даёт – другой берёт, с любовью немного прибавляет что-то к полученному и возвращает. Другой снова немного прибавляет что-то – потому что любит – и отдаёт обратно. Благодаря обмену, постоянной компенсации с небольшим «приростом», отношения в паре складываются удачно.
Однако партнёрские отношения предполагают равновесие не только в хорошем, но и в негативных моментах. Закон сохранения энергий работает и здесь. Мы стремимся уравновешивать не только хорошее, но и всё, что вызывает протест и дискомфорт. Если один из партнёров ранит другого, не важно, по какой причине, необходимо возвращать полученное (обиду, гнев, претензии) в том же количестве. И это необходимо сделать, иначе равновесие будет нарушено. Это то, чему нас учили в детстве, – надо давать сдачу. Потому что злость, возвращённая в равной мере на равноценную злость, нейтрализует её.
Исходя из этого, нужно помнить, что лучше партнёру сразу дать знать: я злюсь на тебя за то-то и то-то. В этом случае вы не накапливаете злость внутри себя и можете выдать её цивилизованнее, чем когда её накопилось много и она уже прорывается стихийно в виде истерики. Истерика разрушает отношения. Точно так же очень вредны для отношений обиды, когда вы, внутри себя затаив злость, обернули её в обиду и ходите дуетесь на своего партнёра.
Знайте: обида разрушает отношения, а злость – укрепляет. Но нужно помнить, что злость не должна превращаться в месть. Это когда человек отдаёт злости больше, чем получил. В этом случае в паре увеличивается обмен злом и это, как ни странно, связывает людей ещё крепче, но оба чувствуют себя в таких отношениях несчастными.
Ещё хуже, когда женщина избегает отдавать злость из страха испортить отношения с партнёром. Тогда, уступая во всём, она незаметно превращается в жертву. А любая жертва растит в себе тирана. В таких отношениях женщина теряет свои границы, сама неосознанно отказываясь от своих потребностей, желаний, интересов. Уравновешивать плохое в партнёрских отношениях лучше так: если один сделал другому больно, то второй ранит его с любовью, это значит – ранить чуть меньше, чем ранили тебя. Тогда снова возможен обмен хорошим – в этом секрет удачных партнёрских отношений.
Итак, подведём итоги. Для того чтобы не потерять себя в отношениях с партнёром, не забыть себя, свою индивидуальность и дать ей раскрыться, чтобы наша любовь приносила нам радость, счастье и удовлетворение, нам прежде всего нужно освободиться от желания искать любовь вокруг, а вместо этого развить её внутри себя. И прежде всего развить любовь к себе. Вот несколько рекомендаций:
Принять в своём сердце родителей такими, какие они есть, с благодарностью за дар рождения. В этом мне очень помогли книги Берта Хеллингера «Два рода счастья», «Счастье, которое остаётся с нами надолго…»
Принять себя ребёнком своих родителей. Если бы наши родители были другими, то у них и ребёнок был бы другой, это уже были бы не мы. Поэтому, принимая родителей, мы принимаем себя.
Принять своё детство таким, каким оно было, – его уже всё равно не изменишь.
Принять тот факт, что детство уже закончилось. Теперь только мы сами можем давать любовь своему внутреннему ребёнку, обращаясь в своём сердце к первоначальной любви с мамой. Заботясь о своём внутреннем ребёнке, быть как бы родителем самому себе.
Одобрять себя и поддерживать, верить в себя и думать о себе только позитивно.
Заведите личный дневник успеха и записывайте все свои достижения в течении дня. Научитесь хвалить и благодарить себя, замечать даже на первый взгляд небольшие достижения. Важно, чтобы вы чувствовали, как это для вас. Если сделали сегодня что-то лучше, чем вчера, – вы молодец! Ежедневно заносите в свой дневник 10 похвал себе. Например, «приготовила вкусный ужин», «заработала больше, чем обычно», «отнеслась с пониманием к шалости ребёнка» и так далее.
Любить себя – это значит иметь чувство собственного достоинства. Ценить себя как самого близкого и дорогого человека на свете. Это ещё и уважение к себе. Проговаривайте себе с утра и в течение дня несколько раз: «Я люблю и уважаю себя!» При этом важно во время произнесения фразы прокручивать у себя в голове моменты, когда мы себя ценили и уважали. Аффирмация лишь тогда возымеет своё действие, когда вы почувствуете в момент проговаривания ощущение потока энергии в теле.
Заботиться о своём теле. Тело – это храм нашей души. Его нужно поддерживать в чистоте и здоровье. Найдите такие занятия для себя, при которых вашему телу будет комфортно и приятно, чтобы ваше тело благодаря этим занятиям укреплялось, развивалось и радовало вас своей красотой. С любовью к своему телу подберите именно то, что ему больше подходит: спорт, тренажёрный зал, бассейн или танцевальный зал, йога, цигун или другие энергетические практики, а может быть, сауна и массаж. Важно прислушаться к себе, любить своё тело и любоваться им. А ещё очень важно для женщины раскрывать в своём теле сексуальную энергию как энергию радости жизни и творчества. От этого зависит не только её здоровье, но и раскрытие её женственности, волшебной силы женского магнетизма.
Заботиться о своей личной территории. Обязательно создайте в доме ваш личный уголок, где будут находиться милые вашему сердцу вещички и где вы могли бы уединиться, чтобы пообщаться с самой собой.
Заботиться о своих интересах и потребностях. Конечно, живя с кем-то вместе, пожалуй невозможно удовлетворить все свои интересы и потребности. Приходится от чего-то и отказываться, уступая пространство любимым и уделяя им внимание. Но не приносите себя полностью в жертву, помните про баланс «давать – брать». Часть своих интересов и потребностей важно удовлетворять. Так вы развиваетесь, чувствуете удовольствие от жизни и счастье быть собою. Только так вы остаётесь интересны своему партнёру.
Заниматься любимым делом, общаться в основном с теми людьми, с которыми вам комфортно и интересно. Окружать себя любимыми вещами.
Любить себя – это значит жить с любовью в душе к себе и к миру. Когда мы воспринимаем себя с любовью, то людям, которые нас окружают, тоже хорошо, потому что наша внутренняя радость передаётся им. Мы ею щедро делимся. Только любя себя, мы можем одаривать любовью своих близких искренне и бескорыстно. С любовью заботиться об отношениях, соблюдая равенство в обмене. И не бояться говорить открыто о своих чувствах, даже о неприятном.
Искренность в отношениях – это уважение к партнёру. Можно и о злости своей сказать с уважением. И тогда вас, возможно, услышат. Счастливые отношения, полные любви и понимания, не могут сложиться сами по себе, они требуют вложения сил, энергии и специальных знаний. Вот некоторые принципы, которые помогут вам построить желаемые отношения:
1. Настоящая любовь предполагает свободу в отношениях. Никто никому ничего не должен. Мы не можем ничего требовать друг от друга. Мы можем только договариваться и приходить к совместному решению.
2. Я могу жить без тебя. Потому что я самостоятельная, целостная и зрелая личность. И вместе с тем я выбираю тебя, потому что хочу идти по жизни именно с тобой. Это мой добровольный выбор, а не привязанность или зависимость.
3. Я уважаю твои личностные границы и прошу, чтобы ты уважал мои. Мы равны. Я готова уважать тебя и прошу взаимного уважения.
4. Ты свободен. Это значит, что я не могу тебе что-либо запретить или приказать, я могу только попросить. Требования и претензии убивают любовь. Такого же отношения я прошу по отношению к себе.
5. Я принимаю тебя таким, какой ты есть. И прошу принять меня такой, какая я есть.
6. Я готова к сотрудничеству и приглашаю тебя к совместному творчеству нашей жизни.
И помните: любя себя, заботясь не только о других, но и о себе, о своих потребностях и интересах, вы развиваетесь и становитесь всё более интересной своему партнёру. Такие отношения имеют больше шансов на долгое совместное счастье.

© Дом Королевы 2017г.