Кто есть кто, или система ценностей
Говорят, надежда умирает последней. Я бы убил её первой. Убита надежда – и исчез страх, убита надежда – и человек стал деятельным, убита надежда – появилась самостоятельность. И первое, что я стараюсь сделать для своих клиентов и пациентов, – это убить в них надежду, что всё как-то перемелется, утрясётся, обойдётся, стерпится, слюбится. Нет, не перемелется, не утрясётся, не обойдётся, не стерпится, не слюбится!
Как врачу-психотерапевту мне приходится иметь дело с больными неврозами. Невроз – это нервно-психическое расстройство, которое развивается после психотравмы, нарушающей обычное течение жизни человека. К психотравмам относятся неприятности на работе и в семье. Сами больные причиной болезни считают неверное поведение партнёра по общению или неблагоприятное стечение обстоятельств. Все свои усилия они направляют на борьбу с партнёром или обстоятельствами, но редко задумываются о своей роли в возникновении неприятностей.
Лечение, особенно медикаментозное, не может изменить судьбу больного. Чтобы действительно помочь больному, следует изменить его алгоритм, то есть перевоспитать его. Но взрослого человека перевоспитать невозможно. Перевоспитать можно только самого себя!
С. Моэм сказал, что он является самой важной фигурой, но при этом добавил: «для самого себя». Так как я для себя самая важная фигура, то, естественно, должен к себе хорошо относиться и удовлетворять свои потребности. Поэтому я должен знать, что я из себя представляю и что мне нужно. Ещё Марк Аврелий говорил, что легче всего жить в соответствии со своей природой. Поэтому то, что трудно, – неправильно. Но свою природу необходимо знать.
Итак, познай самого себя
Прежде всего я – биологический организм. Кроме того, являясь представителем и членом человеческого общества, в социально- психологическом плане я – личность.
Оставим на время в стороне личность и займёмся потребностями в плане биологическом. Кстати, у современного человека они те же, что и у его далёкого предка (и генный набор не претерпел существенных изменений). Мои потребности определяют три инстинкта: пищевой, оборонительный и сексуальный. Они перечислены по степени важности для организма. Если я голоден, не нахожусь в безопасности, мне не до секса.
Есть ещё одна потребность, жаждущая своего удовлетворения. Но она молчит, пока не удовлетворены первые три. Это потребность удовлетворять чувство собственной значимости. Она почти молчит, пока не удовлетворены первые три, и уж совсем затихает, когда не удовлетворены первые две.
Итак, несколько слов о чувстве собственной значимости. Суть его заключается в желании быть первым, единственным, неповторимым. Оно заставляет нас двигаться вперед, что-то делать, даже после того, как, казалось бы, всё уже достигнуто (человек не голодает, квартира есть, с женой прекрасные отношения, друзья не проведут, дети благополучны, стареющие родители не беспокоят).
Но покоя нет, всё время хочется чего-то ещё. А. Маслоу говорил (и я с ним согласен), что жалобам конца не будет и по уровню жалоб можно судить об уровне развития человека.
Итак, чувство собственной значимости требует своего настоятельного удовлетворения. И, как только первые три инстинкта перестают беспокоить человека, все его неудобства связаны с неудовлетворением последнего. И это чувство требует своего удовлетворения до самого последнего часа. Мы всегда хотим двигаться вперёд, когда возникают препятствия. Если я вам сейчас запрещу смотреть на 15 страницу, то вам моментально захочется туда заглянуть.
Как же удовлетворить чувство собственной значимости?
Есть только один путь, который может привести к этому, – это путь развития своих способностей, путь превращения способностей в навыки. Человек должен состоятся. Образно выражаясь, все мы были рождены принцами и принцессами для того, чтобы стать королями и королевами.
Но, к сожалению, на нас в процессе воспитания набрасывают лягушачью кожу характера, в которой некоторые проживают всю свою жизнь, ибо нет такого волшебника, который бы её с нас сбросил. Сделать это надо самому. А я постараюсь вам в этом помочь. Прежде всего я хочу изложить своё понимание, что такое «король» или «королева».
Король – это тот, кто умеет делать своё дело так, как его не умеет делать никто. Обратите внимание, я не сказал «делать лучше других». Каждый из нас создан в одном экземпляре. И стать королём можно, только научившись делать своё дело своим собственным способом, так, как никто это делать не может, иметь свой стиль. Собственно человеком можно назвать только того, у кого в социально полезном деле есть свой стиль.
Потребность удовлетворять чувство собственной значимости столь настоятельна, что если она не удовлетворена ростом «вверх», тогда она начнёт удовлетворяться ростом «вниз» или «вбок», как поступает луковичка, которой мешает расти вверх ком земли.
Вот основные варианты такого ненормального роста «вниз» или «вбок».
Варианты роста «вниз»
1. Удовлетворение чувства собственной значимости за счёт избыточного удовлетворения сексуального инстинкта.
Один из моих клиентов, не сумев реализовать себя в своей профессии, сконцентрировал свои усилия на сексе. Возможности у него были действительно уникальные. Их реализация на некоторое время компенсировала его неудачи в профессиональных делах. Но когда у него случился сексуальный конфуз, у него развилась выраженная депрессия. Он обратился за помощью. Мы сосредоточили все усилия на его любимом деле, которое он в своё время не довёл до конца. Какое-то время ему было не до секса. Когда он получил желаемый результат и понял, что он значительная фигура как профессионал (это случилось задолго до признания его заслуг общественностью), он довольно быстро успокоился, сексуальность восстановилась в ещё большей степени. Но сейчас она не занимает центрального места в его сознании.
2. Удовлетворение чувства собственной значимости за счёт оборонительного инстинкта.
Это проявляется в двух вариантах:
  • чрезмерное внимание к оборудованию своей квартиры;
  • чрезмерное внимание к одежде.
Кстати, следует отметить, что при помощи оборонительного инстинкта некоторые пытаются удовлетворить сексуальный. Привлекать к себе сексуального партнёра лучше, если уметь нравиться ему не столько в одежде, сколько без неё. Но это значительно сложнее, хотя и эффективнее, да и для здоровья полезнее. Но ведь физкультуру нужно делать! Гораздо проще подложить ватные плечики, чем накачать соответствующие мышцы!
Ещё раз напомню, где жили и что носили наши предки. Жили они в пещере и носили шкуры. Всё это помогало удовлетворять оборонительный инстинкт. Сейчас мы живём в квартирах и носим одежды, и я не призываю вернуться в пещеры и надевать неотделанные шкуры. Но только следует помнить, что природа нам выделила душевные средства только на развитие самого себя, всё должно идти на развитие самого себя. При чрезмерном внимании к квартире и одежде замедляется личностное развитие.
Кстати, если вы заметите чрезмерную заботу человека о своём имидже, знайте, что этот человек не вполне благополучен. Степень значимости обратно пропорциональна степени важности вида. Вы или служебного кабинета; понимаете, что я не противник того, чтобы люди имели хорошие квартиры и хорошо одевались. Я против того, чтобы это становилось целью жизни.
3. Удовлетворение чувства собственной значимости за счёт избыточного удовлетворения пищевого инстинкта.
Это проявляется в стремлении накрыть стол теми блюдами, которые есть у вышестоящих, если не ежедневно, то хотя бы по праздникам. И как бывают огорчены такие люди, если они не могут угостить своих гостей «как следует», сколько зря расходуется сил и нервов.
4. Чрезмерная забота о детях.
«Я живу ради детей», – с гордостью заявляют такие люди. Мне жалко таких детей. При тщательном анализе выявляется, что фактически живут не ради них, а скорее за их счёт. Многие относятся к своим детям как к психологическим поросятам, высасывая из них все соки. Ведь если ты не состоялся в деле, не реализовал своё желание быть значимым, то, общаясь с ребёнком, ты можешь удовлетворить это чувство суррогатным извращённым способом. Ребёнка тогда можно упрекать, что ты много для него сделал, запрещать ребёнку делать то, что ему хочется, блокируя его развитие, да и мало ли что придумывают родители, сами не осознавая этого.
5. Чрезмерная забота о сексуальном партнёре.
К этому призывают нас многие книги. Между тем чрезмерная опека скорее тяготит, чем радует. Это на производстве (то есть для личностного роста) нужно использовать тяжелую технику. В решении сексуальных вопросов она не уместна и производит разрушения. Поэтому от этих забот сексуальных партнёров начинает тошнить. Когда же герои лишаются своего сексуального партнёра, они готовы покончить с жизнью. Вред этого очевиден. Особенно заметно это в подростковой и молодёжной среде, которая не имеет цели в жизни.
Варианты роста «вбок»
1. Страсть к накопительству.
Богатеть лучше постепенно, одновременно с личностным ростом. Тогда богатство становится твоим спутником. Если наоборот, ты становишься спутником своего богатства, и в дальнейшем все усилия тратятся на его сохранение, а личностный рост притормаживается.
2. Стремление к власти.
Мне очень понравилось одно интервью, когда крупного учёного спросили, не хочет ли он пойти в политику. Он ответил: «Зачем? В политику идут те, кто ничего не умеет делать». Я его понял так, что плохи те люди, которые хотят иметь власть ради власти. Я не против участия в политике. Но этим должны заниматься профессионалы высокого класса, достигшие предела в своей профессии, и для реализации своих идей им нужна государственная власть, но как инструмент, а не как цель. Нужна так, как нужен физику синхрофазотрон.
3. Увлечения, хобби.
Относительно благоприятная замена. Ведь хобби способствует развитию личности. Нередко хобби становится основным делом. Тогда вообще великолепно. Так, мы знаем многих артистов, ставших звёздами, которые начинали свой путь с художественной самодеятельности, а затем бросали свои специальности. Но многие так и сидят на двух стульях, не став ни тем, ни другим.
Значительно хуже удовлетворяют чувство собственной значимости увлечения, связанные с посещением спортивных состязаний, чтением детективной литературы, просмотром «мыльных опер». В это время он играет в футбол лучше, чем Марадона, чувствует себя умнее лучшего детектива. А идентифицируясь с героями сериалов, какое-то время проживает, как и они, яркую жизнь. Правда, очнувшись, они замечают, что голы всё-таки забивать они не умеют, им не удаётся разобраться в простейших жизненных ситуациях, а жизнь представляет унылую череду серых дней. Нет чтобы самому поиграть в футбол, пойти на учёбу или рискнуть что- то изменить в своей судьбе. Нет, они пробовали! Но там ведь какое- то время, пока осваиваешь новое дело, чувствуешь себя ничтожеством, дураком. И человек опять всё бросает и, вместо того чтобы стать участником, становится свидетелем.
4. И совсем плохо удовлетворять чувство собственной значимости, совершая противоправные поступки и преступления.
Психологический анализ правонарушителей и преступников показывает, что в начале этого пути источником энергии было неудовлетворённое чувство собственной значимости и невозможность удовлетворить его социально приемлемым путём из-за скуки учебного процесса, неразберихи на производстве и оскорблений и унижений в семье.
5. Пристройка к гению («звезде», авторитету).
Существует два вида пристройки: пристройка сверху и пристройка снизу. Пристройка сверху – это немотивированная критика, травля, уничтожение. Пристройка снизу – почитание, восхищение, благоговение. Я теперь понимаю, почему люди рвутся на престижный спектакль или концерт, где выступают звезды, на футбольный матч с известными футболистами, встречи с известными людьми. Это не для того, чтобы получить реальную пользу или наслаждение. Многие и не понимают творчества известного лица. Всё это делается для того, чтобы удовлетворить чувство собственной значимости. Те, кто удовлетворяет его путём личностного роста, обычно не имеют на это времени, даже если есть и средства.
6. Сутяжничество.
В поисках «справедливости» свои жалобы по довольно мелкому вопросу они направляют в разные инстанции и за один–два года достигают вершины «карьеры». Их жалобы рассматривают уже «генералы» и «маршалы». Одному такому сутяге, отставному военному, который хлопотал об увеличении пенсии, решили пойти навстречу (его жалобу разбирал заместитель министра в звании генерала армии) и предложили оформить группу инвалидности. Вы думаете, он согласился? Как бы не так! Он тут же потребовал, чтобы ему присвоили звание полковника (он был уволен подполковником). В этом ему отказали. И он стал жаловаться дальше. Прекращая жаловаться, он сразу становился никем. А так всё-таки дошёл до «самого» генерала армии.
7. И, наконец, самый быстрый способ удовлетворения чувства собственной значимости – заболеть неврозом.
Для этого нужно просто ничего не делать. Я не люблю несчастных людей. Когда мне говорят, что он самый несчастный, то я обращаю внимание на слово «самый». При помощи болезни человек становится «самым-самым» в собственных глазах и на некоторое время в глазах родственников и врачей.
Болезнь становится профессией, а пациент с её помощью довольно быстро делает карьеру. А если он выздоровеет, что его ждёт? Прозябание на работе, которую он не умеет толком выполнять, замечания начальника. Нет, выздоравливать никак нельзя. Только некоторое улучшение и последующее обострение!
Хочу подчеркнуть, что сами больные этого не осознают, а если это доходит до их сознания, то они быстро выздоравливают, начав заниматься продуктивной деятельностью, которая и позволяет развить способности и удовлетворить чувство собственной значимости.
Итак, стать счастливым можно только постоянно удовлетворяя чувство собственной значимости, и единственный нормальный способ – это личностный рост.
Самая важная фигура – это я. То есть я сам должен добиться определённых благ и уметь ими пользоваться, заботиться об удовлетворении своих потребностей. Но без помощи партнёров удовлетворить их я не могу. Второе место после меня занимает тот, кто помогает мне «охотиться и защищаться», то есть тот, кто помогает мне зарабатывать, – сотрудник; третье – сексуальный партнёр. Если мой сексуальный партнёр одновременно и мой сотрудник, он становится для меня самым близким и нужным человеком.
Сразу напрашивается вывод, что семья будет крепкой, если муж и жена сотрудничают друг с другом, если они заняты общим делом (совсем не обязательно для этого иметь одинаковые профессии). Вот тогда-то, в соответствии с библейскими указаниями, «прилепится муж к жене». К сожалению, часто супружеская жизнь не удаётся, и тогда любовь, которая должна быть отдана супругу, переносится на другой объект (на ребёнка, родителя, на животное или даже на какую-то вещь). Теперь – пример.
У пациента Б. заболевание было средней тяжести, и ожидался благоприятный исход. Но его сестра В., интересная женщина 33 лет, во время бесед со мной плакала, говорила, что Б. ей как сын, что она не переживёт, если всё закончится трагически, обещала отблагодарить и т. п. Приходила она очень часто и, по-моему, раздражала своей назойливостью не только персонал клиники, но и брата.
Решил я попутно заняться и ею. Выяснилось, что работала она учительницей в небольшом городке около Ростова. Семейная жизнь не сложилась. На внебрачные связи не решалась по разным соображениям. Брат как раз и был для неё «психологическим мужем», личная же неустроенность (точнее, значение её) была вытеснена в бессознательное. В. оказалась умной женщиной и после психоаналитической беседы поняла, что, не введя это в сознание, никогда не решить основную проблему.
«Психологическим супругом» может быть и ребёнок. Как-то лечилась у нас девушка лет 19-ти с довольно лёгким заболеванием. Но реакция матери была такой, будто дочь находилась при смерти. А причина заключалась в том, что у матери не были налажены отношения с мужем.
Ну а дети? Дети попадают на четвёртое место. Кажется дикостью, но это действительно так. Скажите, дорогие мои читатели, когда вы зачинали своих детей, вы думали о них? Нет. Дети уже потом заняли ваши мысли.
Если я живу для себя, то что надо делать с детьми? Воспитывать их так, чтобы они поскорей стали независимыми от меня и я опять смог бы заниматься своими делами. Животные так и поступают. Они учат своих детёнышей охотиться. И как только последние начинают охотиться сами, они уходят из семьи, но довольно часто остаются в стае (такова природа стадных животных, да и наша тоже, если не обращать внимания на некоторые социальные моменты). Не перенять ли нам указанный «воспитательный принцип» у животных?
Очевидно, что ребёнок в соответствии со своим возрастом кое-что должен делать для себя сам: в 2 года самостоятельно держать ложку, в 7 лет без чьей-либо помощи одеваться, в 10 – полностью себя обслуживать, в 14–15 – зарабатывать карманные деньги.
А выигрывают ли от такого подхода дети? Выигрывают. Они всему обучаются. Родители же, которые утверждают, что живут для детей, на самом деле лукавят (не осознавая этого). «Разве он может постирать рубашку как следует? – говорит такая мать. – А учительница будет меня осуждать» (то есть стирает рубашку она, в конечном итоге, для себя).
Как должны развиваться отношения между ребёнком и родителями по законам – законам природы, которые никто не может ни обойти, ни объехать? Самые большие разногласия с ребёнком у нас возникают тогда, когда он только родился. По мере роста ребёнка его интересы и наши должны сближаться, а при его половом созревании слиться! Конфликт «родители - дети» – всегда патология. И если такой конфликт встречается часто, это не значит, что он – норма. Не можем же мы считать нормой корь или грипп! К счастью, после изменения алгоритма контакта с детьми мне удалось избавиться от этой проблемы. Нет, конфликты у нас бывают, но только деловые. Решаются они совсем на другом уровне и делают нас ближе друг к другу.
А теперь о родителях. У меня они на пятом месте. Данное положение особенно часто вызывает горячие возражения у лиц старше 45-ти. Дорогие мои сверстники! Раньше я тоже думал так, как думаете сейчас вы. Но где-то именно в этом возрасте я сам пришёл к такому выводу. Вот почему мне удалось сохранить хорошие отношения со своими детьми. Я понял, что по законам как родитель нахожусь на пятом месте. Чтобы стать ближе к ним, я решил переместиться на второе место – место сотрудника. Если у ребёнка нелады в семье, можно занять третье место. Но это очень плохо.
Каким бы хорошим ни был родитель, он никогда не сможет заменить своему ребёнку мужа или жены. Особенно это следует учесть тем, кто воспитывает сыновей. Часто матери говорят сыновьям примерно следующее: «Жён у тебя может быть много, а мать одна». Такое воспитание, если становится руководством к действию, приводит к большим несчастьям. Сколько бы ни было жён, мужчина живёт с женой, а не с матерью!
А теперь подведем некоторые итоги.
Самая важная персона для себя – это я. Поэтому я занимаю первое место. А. Шопенгауэр писал: «Для блага индивидуума, даже больше, – для его бытия, самым существенным является то, что в нём самом заключается или происходит». На втором месте – мой сотрудник. На третьем – жена. А если я работаю со своей женой, то она займёт второе место. Затем идут дети и родители.
Жить надо для себя. Это приносит пользу и другим, если делается правильно. «Возлюби ближнего, как самого себя», – гласит евангельская заповедь. Но вы сможете полюбить ближнего и пользоваться его взаимностью только в том случае, если любите самого себя. В противном случае у вас нет никаких шансов на счастье.
Если вы себя не любите, то вы плохой человек. Следовательно, полюбив, вы сразу же должны уйти от любимого человека. Не будете же вы подсовывать ему плохое!
Если вы себя любите, то никогда не будете кричать на своих подчинённых, портить им настроение, делать им гадости. Ведь они тогда будут плохо работать, а это в конечном итоге отрицательным образом скажется и на вас.
Если вы себя любите, то не будете конфликтовать с вашим начальником, не имеет значения, умный он или дурак. Дурака вы проведёте, с умным договоритесь.
Если вы себя любите, то у вас будут великолепные отношения и с вашими родителями, и с вашими детьми.

© Дом Королевы 2017г.